Viver e Morrer Por Amor.

Dois meses de namoro e eu quero você por pelo menos mais dois milênios.
Dois meses de namoro e você ainda me faz sentir coisas que eu nunca havia sentido.
Dois meses de namoro e você faz com que eu me apaixone mais a cada dia.
Eu amo você de formas impossíveis e inimagináveis. Amo seu cheiro, seu cabelo, seu corpo. Amo cada pedacinho seu, como se fosse meu. Amo o modo como você fala que me ama, baixinho antes de dormir, e amo também o modo como me abraça, quase me fundindo a você. E como dorme bonitinho, mesmo me empurrando da cama.
Apesar da distância, os poucos momentos juntos que temos são perfeitos! Com você eu posso ser eu mesma. Você conseguiu fazer com que eu queira me sentir mulher. Só um homem de verdade poderia conseguir isso. E você conseguiu. Saio com meus amigos com frequência, e não sinto mais aquela vontade adolescente de beijar qualquer cara mais bonito que apareça por aí. Eu sinto vontade de você. Apesar da sua desconfiança, você tem certeza que eu não perderia o que demorei um ano e alguns meses pra conquistar em um beijo com alguém que tempos depois eu não vou nem lembrar o nome. O seu nome eu vou lembrar pra sempre. Você vai estar comigo até quando eu morrer, e feder a flor de cemitério dentro de um caixão. E vai estar comigo, quando meus órgãos fizerem parte de outro corpo. E quando eu já não mais estiver entre os vivos, você vai fazer parte da minha história. Um dia alguém vai ler esse blog, e eu quero que essa pessoa entenda o quanto eu amei você, o quanto eu lutei e fui forte pra chegar aonde estou hoje. E quero que todos saibam que foi o amor mais puro e bonito que já senti na vida. Quero que você fique comigo. Quero que faça parte da minha vida, até quando ela já não for mais uma vida. Quero que daqui a 50, 60 anos, quando meus filhos perguntarem quem foi meu primeiro e único amor, eu possa olhar pro lado e apontar pra você. Quero ter uma vida feliz, quero que minhas memórias e lembranças valham a pena, e quero que você valha a pena também, para que isso tudo não seja em vão. Quando eu morrer, eu quero poder estar em paz, por ter aprendido que apesar do sofrimento, o amor vale a pena, mesmo quando todos acham que não vale. E quero que todos saibam que essa foi uma lição que eu aprendi com você. Eu te amo. Se não é por amor que vivemos, eu não já não sei mais pelo que viver.

Você.

Você disse que me ama pela primeira vez e logo em seguida veio o pedido que eu esperei por um ano inteirinho. Você finalmente havia me pedido em namoro, e eu chorei. Chorei todas as lágrimas que poderia ter chorado, e você me dizia que não era preciso chorar, que você ia fazer valer a pena. Eu joguei tudo o que conquistei pro alto, joguei o menino do coração de ouro aos sete ventos. Eu joguei e sofri, rezando para que você fizesse mesmo valer a pena. Minha vida estava finalmente concertada, com muito sacrifício tudo estava no lugar. Aí você reapareceu e bagunçou tudo. Fez meu mundo virar de ponta cabeça. Nem escrever sobre você eu estava escrevendo. Eu tinha poucos dias pra decidir o que fazer. Apesar de toda a frieza, meu coração falou mais alto. Eu aceitei o seu pedido, e passadas algumas semanas aqui estou eu, escrevendo de novo. Amando de novo. Sorrindo de novo. E você me dizendo o quanto é muito bom. O arroz branquinho, o ovo que queimou, mas ficou mole, a carne estragada, a quase desidratação por falta de água, os sonos até meio dia, a viagem de ônibus separados pelo corredor e o senhor que poderia morrer na poltrona da janela, a garrafinha de água com as facadas no peito de brinde, o futebol, o cinema e o casal que tinha acabado de conhecer o beijo, a massagem, os dois reais no bolso e iríamos pra praia, o inalador queimado, o controle das baforadas na bombinha de berotec. É tudo você. Cada dia, cada noite, faça sol ou chuva. É você. "Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida." Eu sou pra você.

Doa A Quem Doer

Talvez não tenha mais você enchendo meu apartamento de alegria. Talvez não tenha mais você deixando minha cama mais quente e talvez não tenha mais você controlando minhas gotas de berotec. Talvez não tenha cesto de lixo cheio de papel, quando o vaso sanitário não funciona. Talvez não tenham mais noites em claro e manhãs de céu bonito. Talvez não tenha você roncando na minha nuca, ou eu falando sobre algo que ninguém consegue entender. Talvez não tenha mais você e eu na mesma frase. Quando não tiver mais você, vai ter eu, vai ter o buraco vazio no fundo do peito e vai ter a solidão. Mas enquanto nós dois estivermos juntos, vai ter tudo. E quando eu tiver você, não vai existir medo de amar, de sofrer ou de chorar, porque eu sei que em você eu posso confiar.


[Talvez não tenha mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é.]

2 e 2 são 5.

Minha alma é escura. Meus sentimentos claros demais. Minha fala desajeitada cansa. Meu silêncio profundo encomoda. Minhas mãos muito quentes. Meus pés gelados demais. Meu cabelo loiro é falso. Meu cabelo castanho é sem graça. Minhas roupas muito coloridas. Meu jeito preto e branco demais. Meu abraço sufoca. Meu "deixar de lado" é cruel. Meu coração muito vazio. Minhas palavras cheias demais. Minha paciência é limitada e meu tempo não te pertence mais.

Não sabe.

Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que que minha bronquite não ataca mais com tanta frequência, que eu ainda não sei nadar, que ando dormindo mais cedo. E dormindo a tarde inteira também. Ele não sabe quantas lágrimas pude derrubar em uma única noite. Não sabe quem são meus novos amigos. Ele não sabe que parei de coloca-lo no centro do mundo. Não sabe que consigo falar com ele todos os dias sem me lembrar de tudo o que já passamos juntos. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele também não sabe o quanto foi difícil recusar o tal convite. Ele não sabe que ainda tenho medo de gostar. Não sabe que ainda escrevo. Que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia. E ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.
[Adaptação Marla de Queiroz]

Tempo ao Tempo

Você acha que nunca mais vai sentir nada por ninguém. Cada vez que aparece alguém você se lembra de todas as vezes que chorou, todas as vezes que sofreu, todas as vezes que se machucou e se lembra da quantidade absurda de dor que sentiu e achou que não suportaria mais. Eu cansei de criar expectativas e quebrar a cara. Cansei de relembrar sorrisos e eternizar as lágrimas. Logo eu que sempre fui tão fria, sempre sofri calada. Falar sorrindo e escrever chorando. Mas ai surge alguém. Alguém que faz você se sentir bem. Alguém que não faz com que você sinta tando medo de viver. Alguém que faz você chorar com palavras bonitas, e não com atitudes falsas. Alguém que não mede esforços pra te ver. Alguém que você sabe que está com você pensando em você. E não no jogo que tem que terminar, ou no trabalho que ainda não fez. Alguém que lê o que você escreve e não te acha boba, futil ou infantil. Surge alguém completamente apaixonante. Alguém que apenas com o toque das mãos faz você se sentir especial. Alguém com quem você quer estar hoje, amanhã e o tempo que o destino permitir. Depois de tantos sentimentos terriveis, surge alguém e muda tudo isso. Depois de tanto tempo surge alguém. Alguém como você.

Tchau, I have To Go Now

Depois de tanto tempo tendo em mim todas as dores do mundo eu estou curada. Depois de meses sentindo a alegria falsa do não amor, eu me sinto viva. Eu já não tenho mais tempo para ser aquela pessoa certa na sua hora errada. Não tenho tempo e nem quero. Não quero mais esperar você tomar atitudes que nunca serão tomadas. Não quero mais ver você e esquecer de mim. Não quero mais sentir o gosto amargo de querer você só pra mim. Achei que o dia em que eu não sentiria nada enquanto falasse com você nunca iria chegar, mas ele chegou. Você provoca, eu não ligo, você reclama eu não me importo, você ri e eu não encontro a graça. Depois de quase um ano procurando você em outros corpos, passei a fugir dos que me fazem lembrar você. Não por sentir alguma coisa, mas por não conseguir pensar em sentir. Eu te disse que não iria terminar isso com qualquer ressentimento. E não terminei. Até porque não tem sentimento nenhum. Não tem nada. E não sentir nada, quando se refere a você, é muito melhor do que sentir qualquer coisa. Agora posso dizer com toda certeza que entre nós dois só há o espaço vazio que o vento preenche. Caio Fernando Abreu escreveu algo parecido com: "Nós nos perdemos no momento em que nos encontramos." É, foi isso o que aconteceu. O destino quis assim, e não sou em quem vai brigar com ele. Pelo menos não mais.

Não dá mais.

Tenho conversado com meus amigos. Todos dizem pra eu esquecer você. Um outro dia um certo amigo me disse pra eu começar a escrever sobre outras coisas, que não sejam sobre você. Mas é sobre isso o que mais sei escrever. E é pra isso que esse blog existe. Se não escrevo sobre você, enlouqueço!
O feriado chegou e a distância entre nós dois diminuiu. Pode ser que nos encontremos na rua, no clube, ou em qualquer outro lugar. Tenho me preparado, caso isso aconteça. Nós não vamos mais ficar, eu decidi isso sozinha. Não que eu não me importe com você, eu apenas estou me colocando em primeiro lugar. Não consigo pensar em você com outra pessoa; seja pra adar apenas alguns beijos ou pra alguma coisa a mais. Não gosto de pensar no fato de não ter você só pra mim. Mas isso seria egoismo da minha parte; então decidi que se não posso ter você só pra mim, não quero ter você nunca mais. Logo logo eu me acostumo. Não está sendo nada fácil, mais eu vivi por dezoito anos e meio sem você; dez meses ao seu lado não deve fazer com que muita coisa mude na minha vida. E se mudar, eu sobrevivo!

[Texto escrito no dia 27-04-2011]

A noite passada...

Você sai no fim de semana, você se diverte, você bebe e você fica com outra pessoa. Está correndo tudo bem. Até o dj da balada tocar aquela música. Aquela maldita música que te faz lembrar dele. (Com certeza você pensou e alguém quando eu disse dele). Começa a bater um desespero, você precisa se distrair, mas não consegue. Você precisa de cinco minutos sozinha, mas não dá pra falar isso pro moço forte, bonito e educado que está com você. E aí você fala que precisa ir ao toilet. E vai. Você pega seu celular na bolsa e disca aqueles oito números. E espera que alguém atenda. Ele atende. Você ouve a voz dele e o desespero passa. A vontade de ficar sozinha se transorma na vontade de ficar com ele. Os dois bêbados. Em cidades diferentes, em bares diferentes, com pessoas diferentes. E no celular. Ele pergunta se você quer mesmo esquecer ele, você tem vontade de dizer que não. Mas não é o que diz. Só diz que lembrou dele quando ouviu a música e pergunta se pode ligar quando chegar em casa. Ele diz que sim. Você sai do banheiro e vai em direção ao moço forte, bonito e educado, que você já nem lembra o nome. Diz que está com muita dor no pé e inventa qualquer desculpa barata pra ir pra casa. E vai. Chegando em casa você liga pra ele e vocês conversam. Você desliga e dorme tranquila. No dia seguinte, não sabe se acordou com ressaca moral ou com vontade de desistir de enfrentar o amor. Você liga seu notebook e entra offline no msn, como todo dia. E aí aparece uma janelinha picando, com uma mensagem de duas horas atrás que dizia assim: "vc não desiste de mim msm née". E aí você vê que ele ainda se encontra online. E diz que foi culpa da bebida. Ele ri, mas sabe que não foi. Vocês conversam e você fala coisas que não tinham falado antes. Ele diz que não entende o porque de você gostar tanto dele e você diz que é porque encontrou nele o que sempre procurou em outros caras. Ele é engraçado, não troca os amigos por mulheres, faz você rir na maior parte do tempo, não é meloso e você sente tesão nele como nunca sentiu por outro cara. Você explica que não quer um namorado, não quer casar e ter filhos (não agora), explica que quer alguém pra dormir de conchinha com você, alguém com quem possa rir ou chorar quando tiver vontade. Alguém que você não precise ligar pra dar alguma satisfação, mas que mesmo assim queira dar. Você quer alguém pra fazer sexo de dia, de tarde, de noite, sem se sentir culpada ou usada. Alguém pra quem possa mandar mensagem quando quiser, e que a pessoa pelo menos responda. Alguém que não fique inventando mentiras ou desculpas, porque disso você tá de saco cheio. Você quer alguém que quando não te quiser mais, fale na sua cara, porque falar por msn ou celular é muito fácil. Mas você sabe que ele não tá preocupado com o que você tá sentindo. Ele tá preocupado com ele. Ele fica com quantas pode numa noite, e pra cada menina que fica tem uma justificativa diferente, caso ela descubra sobre todas as outras.
E ele é o cara perfeito pra menina, até ela começar a gostar dele. Quando ele percebe que ela gosta, ele esnoba. Aí se ela quer esquecer ele, mas continuar conversando com ele numa boa, ele faz ela se lembrar a cada palavra que ela não vai conseguir esquecer ele.E ele não quer alguém pra fazer sexo de dia, de tarde ou de noite. Ele quer qualquer uma pra fazer sexo a qualquer hora. Ele não fala pra nenhuma delas que não quer mais ficar com elas, porque pode precisar delas em algum momento, mas isso não quer dizer que ele goste de ficar com elas, só quer dizer que ele quer alguem pra poder fazer sexo, alguém pra poder ficar, alguém pra poder desabafar, mais não quer tudo isso em uma menina só, aí em cada menina ele procura uma coisa que o agrade. Mesmo que uma tenha quase tudo, ele quer outras. Ele quer todas. Ele poderia ter sido único, mais está escolhendo se apensas mais um, e não tem nada que você faça que vá fazer com que ele mude de idéia.

Life

Você procura inspiração, mas a inspiração não vem. Você quer falar, mas as palavras não saem. Você quer chorar, mas as lágrimas parecem ter secado. Nem sentir você consegue mais. Deus, isso é bom? Me ajuda a entender o que está acontecendo? Não coloca mais um cara na minha vida. Eu não preciso de um problema pra esquecer outro. Não me dá uma cruz maior do que a que eu posso carregar. A minha já tá grande e pesada demais.
Você consegue esquecer, é difícil, mais você se esforça. E aí você se desapega e o filho da puta vai e puxa assunto como se nada tivesse acontecido. Por que ele quer saber se você ainda ama ele? Por que Deus? Vai mudar alguma coisa? Você não é balãozinho infla-ego de marmanjo nenhum não. Ele que procure as menininhas dele pra fazer esse serviço. Você já disse que agora só joga o jogo dele se for pra ser a primeira opção. A única opção. Chega de se jogar no escanteio. Você também merece ser feliz! Se ele não te quer assim, acredite, tem quem queira. Agora não vai se apaixonar por qualquer cara que te dê um pouco mais de atenção, porque não é só disso que você precisa pra viver. Você deu a sua condição, se ele não levou a sério, problema dele. Não é pra ficar vendo se ele está online a cada dez minutos. Não é pra bloquear e desbloquear ele, só pra chamar a atenção. Vai procurar coisas melhores pra fazer. Leia um livro, veja um filme, se distraia. Amanhã o dia vai ser lindo, vai pra piscina ficar com marquinha de biquini. Vai se cuidar. Assim ele vai ver o que perdeu, e se ele gostar de você, ele volta. Porque o que tiver que ser, vai ser. Se o destino estiver do seu lado, ele volta. Se não tiver, você ainda vai fazer parte do destino de muitos outros caras.

Cega. Surda.

Você muda de cabelo esperando mudar de vida, mas a vida não muda. E é aí você resolve mudar. Não ligar, não procurar, não se importar. E quando está tudo dando certo, vem um desavisado falando de amor, mas agora eu sou surda, e aí? E o desavisado faz gestos de carinho, mas agora eu sou cega, e aí? E você percebe que mudar de vida não é tão difícil assim, e que se mudar o cabelo ajudou, que tal mudar seus conceitos? E você muda. E quando está tudo bem, o desavisado aparece, e aí falar de amor já não é suficiente, pois você é surda. Agora ele quer que você sinta, mas você está perdendo o tato também. E perderia os 5 sentidos se necessário, mas você precisa deles pra sobreviver. E você aprende que não precisa se livrar dos sentidos, você precisa se livrar do desavisado. E você se livra. E vive. E até consegue ser feliz, porque nunca precisou de ninguém pra isso. Você nasceu sozinha, aprendeu tudo sozinha. Não precisa de um idiota qualquer pra sobreviver. Você tem seus amigos, e pela primeira vez, você passou o fim de semana com quem queria passar, e o desavisado não fez falta alguma. E aí você espera que isso aconteça em todos os outros fins de semana. E acontece. E você esquece. Mulher nenhuma precisa desse idiota pra viver. Você não precisa dele pra viver. E com o tempo, você nem vai mais se lembrar dele, assim como aconteceu com os outros. Relembrar o passado será motivo para risadas. E só. Nada de saudade. O que está no passado tem motivos pra estar lá. Não queira fazer do passado o seu presente.

Saudade

Eu não gosto de assstir televisão, mas nas duas últimas semanas, acompanhei, meio por cima, o Big Brother. Ontem foi o último dia, e eu pude me ver lá dentro. Sabe a Maria? A Maria que gostava do Maurício. A Maria que bebia e chorava e passava dos limites? A Maria que não teve vergonha de se expor? A Maria que não se sentia humilhada por correr tanto atrás de um homem? A Maria que dispensou e depois voltou atrás? Pois é. Eu só não voltei atrás. Ainda.
Eu dispensei e você nem ligou, nem se importou. Disse que gosta de ficar comigo, mas não me ama. Eu nunca pedi pra você me amar. Pelo menos não pra você. Você disse que se eu queria assim, tudo bem. Cadê sua atitute? Se você gosta de ficar comigo, por que não fala: "Não, vamos conversar, vamos resolver isso" Por que você não argumenta? Eu dispensei e me arrependi. Mas você ainda não sabe disso. E nem sei se vai saber. Não sei se volto atrás ou se deixo como está. Não sei se pra você faz diferença, mas pra mim faz. Eu gosto de você e não tenho medo de falar isso. Vergonha tudo bem, é normal. O medo é da sua resposta, da sua reação. Você pode mudar, ficar diferente, não sei. Pode se afastar, sumir. Você me perguntou se vou ficar em Campinas essa semana e eu disse que sim. Você vai pra Socorro, e eu não sei quando vamos nos ver de novo. As conversas pela webcam já não são frequentes. Já não te vejo mais. Sinto saudade e dói. Tenho minhas crises com você, mas é tudo por gostar demais. Sei que isso as vezes não faz bem, mas eu sou assim mesmo. Não precisa ter medo. É só carinho, ou amor. Eu não sei dizer. Só sei que eu tô morrendo de saudade, e tô esperando você ter saudade de mim também, mas não sei se isso vai acontecer. Eu disse que pararia de escrever, você perguntou o porque. Eu disse que não tenho mais porque escrever. Mas eu tenho. Tenho você. Tenho lembranças, sentimentos e emoções. E isso é mais do que suficiente pra me fazer escrever. Agora vem atrás de mim. Fala que não quer ficar assim. Fala qualquer coisa, ou não fala nada, mas pelo amor de Deus, vem atrás de mim.

Part Two

E aí a gente dormiu, e de novo você me abraçou como se eu fosse fugir, e de novo eu não fugi. Eu acordei cedo, só pra poder ficar mais tempo com você. E aí você acordou também, e eu dormi. Porque eu não consigo perder tempo dormindo com você por perto. E você reclamou de fome, e a gente foi pro shopping. Você gostou do óculos pink, e eu tinha gostado dele a muito tempo, mas aí eu comprei o verde, só pra não ter algo que faça com que eu me lembre (mais) de você. E a gente comeu, você pediu um ovo a parte, eu não comi o ovo que veio no meu prato. E a gente andou muito e muito. E cansamos. E corremos pra não perder o ônibus. Você olhou pra mulher do lado, eu fingi que nem vi. Aí você comentou, só pra não perder a oportunidade de me ver com ciúmes. E eu só ri. E quando chegamos em casa você ligou pro seu primo, pra ele vir te buscar. E você tomou banho e jogou a toalha molhada em mim, e a gente riu. Você dormiu bem pouquinho comigo, mas logo levantou pra arrumar suas coisas. E você foi embora no sábado e não voltou no domingo. E eu esperei. E aí, já em São Paulo, você entrou no msn, e acabamos tocando num assunto que me fez chegar no estado em que estou agora. Morta, zumbi, patética. Eu te falei que você me irrita, mais que o Dr. me irrita mais. E você perguntou porque. E eu disse que era porque ele gostava de mim. E você disse: "Agora você entende como eu me sinto?" E eu disse: "Isso quer dizer que te irrito por gostar de você?" Você riu e disse que era brincadeira. E eu decidi que não quero mais ficar com você, porque como todos sabem, toda brincadeira tem um pouco de verdade. E a verdade é que eu não queria ter feito isso. Mas parece que você queria que eu fizesse. E esse pode ser o último texto. Cuspido, catarrado, vomitado. E é seu. Graças a você eu termino essa história, e se Deus quiser esse é o ponto final, porque as reticências parecem ter se esgotado. Seja feliz, futuro engenheiro de merda!

Part One

Eu fiquei te esperando durante três horas e meia na rodoviária em São Paulo. Eu li um livro inteiro e tive que comprar outro pra ler mais e não ficar me perguntando se você já tava vindo. E quando eu tava na página 54 você apareceu, no meio de tantas pessoas iguais você apareceu, lindo, segurando um saco de lixro preto, que eu sabia que tava guardando seu terno. E você me deu o seu sorriso mais lindo, e eu ganhei o dia com isso. Seu sorriso vale qualquer espera. E no ônibus, enquanto eu dormia você jogava futebol no notebook. E você me acordava quando comemorava um gol. Você me fez cócegas, e você colocou a mão no meu peito e o senhor da poltrona ao lado viu, e a gente riu. E comemos no Bob's. Você comeu dois lanches e reclamou de fome. E você pagou o táxi. E quando chegamos em casa você colocou o filme que eu queria ver. E me abraçou como eu queria ser abraçada. Você me ganha a cada sorriso, a cada olhar. Você segura a minha mão e eu sou sua. Você pediu massagem, e eu fiz. E a gente brincou de Biomédica e Engenheiro, como se fossemos alguma coisa antes de terminar a faculdade. Eu te encaminhei pro fisioterapeuta, com 15 sessões de fisioterapia de 10 minutos de duração cada. E você me ensinou sistema de blocos, que eu não consegui entender porque você é lindo demais sendo inteligente. E você disse que não tem uma foto sua no meu mural. E não tiramos uma, pra eu poder colocar nele. Eu faria um mural só com fotos suas. Ou faria uma parede inteira com elas. Nós dormimos juntinho e você falou: "Quer que eu te abrace?" E eu quase falei: "Eu quero que você se case comigo". Eu não quero nem namorar, mas com você eu caso! Eu pulei em cima da sua barriga e perguntei se doía, e você disse que era sua vez, pra eu ver se doía. E eu quis me colocar dentro do seu peito, pra nunca mais sair, porque eu queria que você sentisse por mim o que eu sinto por você. Eu não sei o que você sente, porque sempre que pergunto você fala: "Quem sabe?" E eu sempre respondo: "Você sabe!" E você ri e eu nunca sei. Eu só sei que eu quero você.
[...]

Sem título

É, amanhã vamos nos ver. Depois de quase três semanas vamos finalmente nos ver. Eu vou pra São Paulo resolver uns problemas do antigo trabalho e trarei comigo pra Campinas um problema maior ainda: você. Não sei como vai ser, e nem imagino. Você disse pra gente ver Two And a Half Men e tomar cerveja. Eu disse pra gente ver Gossip Girl e tomar toddynho. Você riu. E eu fiquei feliz. Com você por perto eu posso fazer tudo ou fazer nada, que fica tudo bem. E eu não consegui terminar de escrever o texto antes de ontem, porque o sono bateu.
E hoje você tá aqui. Tá no notebook, na mesa da cozinha. E você fica lindo de costas. E de frente. E dormindo. E acordado. E hoje você vai colocar terno, porque veio pra cá pra uma formatura. E você vai ser o homem mais lindo da festa, de terno. E eu vou morrer de ciúmes, mas nao vou admitir, porque você vai querer me fazer mais ciúmes e eu vou ficar triste, mas vou fingir que tá tudo bem, porque eu gosto até quando você me provoca. E agora eu tive que dar um CTRL C e fechar o blog porque você quase levantou, mas sentou de novo. Eu vou terminar logo porque tô com medo de não dá tempo de fechar e vai que você leia. Então chega. Você é lindo e chega. Fim.

O Meu Amigo

Eu tenho vários amigos. Mas tem um amigo em especial que tá sempre ali quando eu preciso. Ele até lê os meus textos e não tem medo das minhas neuroses. Eu tenho um amigo que me ouve quando eu falo e que fica e silêncio quando é disso que eu preciso. Eu tenho um amigo que vai até a rodoviária só pra me falar tchau quando eu viajo. Eu tenho um amigo que me chama de louca, deve me achar pirada e neurótica, mais que não deixa de ser meu amigo, ou se afasta de mim por isso. Eu tenho um amigo que me liga as 03:00 da madrugada pra perguntar o que eu tô fazendo. Eu tenho um amigo que não liga quando eu falo demais, quando eu rio demais, quando eu tô estressada demais. Meu amigo fala que é difícil achar meninas como eu, só porque eu vejo filme pornô e assumo. Também acho difícil encontrar um menino como ele. Que me entende, me compreende e não me julga. Todo mundo conhece o meu amigo. Como diria Tati Bernardi: "E todo mundo adora meu amigo. E eu amo ele."

Past

Museu é uma instituição criada para recolher, pesquisar, e valorizar de diversas maneiras um conjunto de elementos de valor cultural e ambiental. Eu tenho um museu em mim. Esse museu é diferente. Ele guarda pessoas, histórias, sorrisos, momentos e principalmente sentimentos. Todo museu tem aquelas peças que são mais raras. No meu museu não seria diferente. Todas as peças estão lá por meu próprio mérito.
Tenho em mim algumas pessoas que ainda não foram para o museu. Uma delas é um menino branquinho, de cabelos negros, olhos escuros e sorriso largo. Eu estava procurando um lugarzinho para ele no meu pequeno museu, quando um dia, numa conversa com um amigo através das redes virtuais, surge aquela frase: "Oi Carlinha, sabe quem é?" Já fazia um bom tempo não é? Ficamos horas e horas conversando. Ele me cobrou um tal presente, porque o aniversário dele estava próximo, e eu disse que a gente poderia conversar sobre isso. Mas não, pra quê? Já faz tempo Carla. Ele disse que está com saudades. Você não sente mais nada, não é? Ele já estava indo pro museu de pessoas esquecidas. Pra quê reviver algo que te fez muito mais mal do que bem? Deixa pra lá. É melhor. Pouco tempo depois e o dia do aniversário chega. Aquele seu amigo falou: "Liga pra ele, ele tá meio triste. Liga que ele vai melhorar!" E eu liguei. Foram quase quarenta minutos no celular. Nós rimos, relembramos o passado e até discutimos. E foi aí que a saudade bateu. A saudade do toque, das conversas, das horas em claro, das madrugadas no celular. Apesar de tudo ele te dava o que hoje você não tem: atenção. Ele te fez sofrer. Mas você não é santa Carla. Lembro bem do amigo fortinho, e daquele outro no Micarrega e do outro no Carnaval. É, ele sabe de tudo isso. E você achava que ele nunca ia se cansar, mas ele se cansou. E agora tá aí, de novo. Depois de um ano. É, você deu suas condições. Agora é com ele. Reviver o passado ou deixar ele empoeirar no fundo de uma prateleira qualquer no museu da vida? Mas pra você essa resposta já não importa mais, porque como diz uma frase sábia: "saudade não é motivo suficiente pra ter de volta o objeto de desejo."

"Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados." (Caio F. Abreu)

Meu.

São tantos os amantes e amados, que já não cabem mais nos dedos das mãos. Tem aquele dos seus 6 anos, que era pequenininho e corria da bola quando jogava futebol. Tem aquele que durou 7 anos, e aí ele foi embora antes mesmo do primeiro beijo. Tem o que se declarou quando você já tinha outra pessoa. Tem aquele que nunca tinha tempo porque morava fora. Tem o ex namorado que durou 3 anos e meio. Tem o que quis namorar e você fugiu. Tem o que você quis namorar e ele fugiu. Tem aquele Dr. formado, que tem um charme que todos enxergam, menos você. Tem muitos outros. E tem o futuro engenheiro. Ah, o futuro engenheiro é o homem dos seus sonhos. Ele poderia escrever você com ç e você nem notaria. Ou notaria, mas acharia graça. Ele que tem uma bipolaridade sentimental que você nunca viu. Ele, que hoje sente sua falta, mas que amanhã fala da menina que com um beijo despertou saudade. Ele, que desperta sentimentos estranhos em você. Ele, dono da bunda mais perfeita do mundo, dono das coxas grandes e brancas, que você tanto gosta. Ele, dono da fala atrapalhada, do andar desajeitado, da voz tão em sintonia com o que você quer ouvir, mas muitas vezes não ouve. Ele é dono do que todos os outros quiseram ou ainda querem. Ele, o dono do seu coração. Ele diz que não tem um coração. Mas ele tem, o seu. Dono do seu coração que já não sabe se bate ou se espanca. Dono do seu coração que acelera só de ouvir seu nome. Dono do seu coração, do seu corpo. Ele, dono dos seus pensamentos mais íntimos. Ele, dono dos seus sentimentos mais puros. É, o futuro engenheiro nem imagina, mais você é posse dele, assim como ele é sua. Como diz uma amiga: "Ele não é seu, mas te pertence". E o futuro engenheiro é meu. Só meu. De mais ninguém. Vocês que se virem e arrumem um futuro sei lá o que, porque esse futuro engenheiro é meu e ninguém pega. Ou pega. Mas ele é meu.

Eu + Você ≠ Nós

Tantos homens por aí e é em você que eu mais penso. Ou que eu só penso, como quiser. O celular toca, as mensagens chegam, as pessoas ligam, e eu espero por você. Você nunca deve ter esperado por mim. E eu nunca me canso de esperar por você.
Eu penso em você milhares de vezes por dia. Eu meço cada palavra quando falo com você. Você não sabe, mas suas brincadeiras as vezes machucam. Você não entende a força das plavras. Você não entende porque nem ao menos ouve quando tenho uma coisa importante pra dizer. Você não entende porque não se permite sentir alguma coisa a mais por alguém. Você não quer uma mulher ao seu lado, você quer uma meretriz que satisfaça seus desejos sexuais quando eles aparecerem. Me desculpe, mas eu não sirvo pra esse tipo de papel.
Eu deveria deixar você de lado. Esquecer. Partir pra outra. Eu tenho um Dr. que se mostra completamente apaixonado por mim. Eu tenho um antigo romance que está se fazendo presente, mesmo que ausente. Eu tenho amigos. Eu tenho a faculdade, que é o que eu sempre quis, mesmo antes de querer você. Eu tenho minha vida. Eu não preciso de você pra viver. Eu não preciso e nem vou me humilhar pra você. Eu não vou ficar aqui, estática, esperando você ter uma atitude em relação a nós, até porque pra você não existe nós. Você é ausente, mas quando vê que tem alguém que se faz presente, resurge do nada. Você não quer me amar, mas também não quer me perder. Eu não quero um namorado, não é isso. Eu quero alguém que tenha pelo menos um pouco de sentimento por mim. Alguém com quem eu possa fazer sexo e que depois durma juntinho comigo. Mas pra isso eu encontro muitos outros por ai. Então acho que não quero alguém. Quem eu quero mesmo é você!

É uma Partida de Futebol

Estou começando a entender seu jogo. É como numa partida de futebol. Quando o time se sente ameaçado, o técnico coloca jogadores mais habilidosos. Quando o time adversário é fraco, a preocupação é menor. Eu sou como a bola, eu oscilo entre um time e outro. Quando a posse de bola não está com seu time, você, como capitão, faz de tudo pra ficar com ela. Agora quando a posse de bola é sua, sua preocupação é exibir seus dotes futebolísticos para algum olheiro de um time maior, e é nessa hora que você acaba perdendo a bola em uma jogada simples, que poderia ter sido evitada se você prestasse mais atenção no jogo do que em você mesmo. Eu não vou ser como a bola, que é chutada e pisada durante os noventa minutos da partida. Eu não vou deixar você sair como vitorioso as minhas custas. Eu estou me cansando de ser a bola. Eu vou ser a juíza. Eu vou aprender a fazer as susbstituições quando sentir que o jogo não está tão bom pra mim. E a partir desse momento, eu dito as regras, e você joga o meu jogo, e caso não cumpra as regras, você receberá um cartão vermelho e ficará suspenso nos próximos jogos. Também posso ser a técnica, que te coloca no banco de reservas quando julgar necessário, e de lá capitão, você é como todos os outros jogadores, não vai sentir o gostinho de jogar futebol tão cedo. Me trate como uma jogadora do seu nível ou eu farei uma substituição. E que comecem os jogos!