Existem muitas coisas que eu gostaria de te dizer, mas não sei como...

Lembra de todas as vezes em que saiamos, que nos divertíamos e que aprontávamos? Depois de dois anos de pura sacanagem, lembra daquele dia no clube, em que você me levou pra sua casa, me fez o pedido que eu esperei por tanto tempo e me ouviu recusar? E lembra o que você disse? "Fica comigo, eu não quero ficar com mais ninguém, é você que eu quero!" E eu chorei e aceitei. Lembra daquele fim de semana em que fiquei na sua casa, e só voltei pra minha na segunda e você me perguntou durante a noite toda se eu nunca tinha te traído? Minha resposta foi não, e aí eu perguntei sobre você e você me jurou que nem mesmo sentia vontade de ficar com outras pessoas, que era a mim que você queria? E aí foi só eu chegar em casa e abrir o notebook pra ver que era tudo mentira, que você sim vontade de ficar com outras pessoas, e que não só tinha vontade como havia ficado com três meninas. Em um mês de namoro você havia ficado com três meninas. E eu terminei. Aí você chorou e jurou que não ia fazer de novo, que era pra eu te dar mais uma chance porque era comigo que você queria ficar. E eu te perdoei e voltei. Lembra que você foi viajar com seus amigos e eu até quis terminar, pra que você pudesse aproveitar melhor a viagem, e quem sabe não acabaria ficando com alguém? Mas você não quis, porque era comigo que você queria ficar, era a mim que você queria. E você foi. Lembra de quando fui pra sua casa mais uma vez e eu te perguntei como foi a viagem? Você disse que foi legal, mas que sentiu minha falta. E aí mentiu de novo. Lembra do primeiro dia do rodeio, em que eu já desconfiada acabei descobrindo que na viagem você tinha ficado com uma garota e o que você fazia era me ligar e dizer que me amava e que sentia minha falta? Você mais uma vez mentiu e eu terminei. E você chorou, pediu uma última chance e falou que não queria mais ninguém, que era a mim que você queria. E eu acreditei, te perdoei e voltei. Todas as vezes você jurou, mentiu, traiu e me magoou. E eu voltei. O que é isso? falta de amor próprio? Excesso de amor pelo outro? Nem sei o que pode ser, só queria algum tipo de dispositivo que apagasse tudo isso da minha memória, que fizesse com que eu esquecesse. Isso tudo dói demais, é muito pra mim. Sou pequena, tá tudo transbordando, não cabe mais em mim. A cada dia que passa sinto que pedaços dos meus sorrisos são deixados nas ruas por onde passo. A cada dia que passa sinto que minha esperança diminui e que você não tem mesmo conserto. A cada dia que passa vejo que morro um pouco mais e que a felicidade se encontra cada vez mais longe. E o que deve ser feito? Preciso que alguém se coloque no meu lugar e veja tudo como eu vejo, porque já tô cansada de todo mundo me dizendo o que devo e o que não devo fazer, como se fosse fácil. Me dizendo que tenho que esquecer, como se fosse rápido. Que tenho que viver, como se fosse mágico. Preciso de alguém que faça alguma coisa com isso tudo, porque eu já não sei mais o que fazer. [Dentre todas as coisas que eu gostaria de te dizer, mas não sei como.. Essas são algumas delas...]

Viver e Morrer Por Amor.

Dois meses de namoro e eu quero você por pelo menos mais dois milênios.
Dois meses de namoro e você ainda me faz sentir coisas que eu nunca havia sentido.
Dois meses de namoro e você faz com que eu me apaixone mais a cada dia.
Eu amo você de formas impossíveis e inimagináveis. Amo seu cheiro, seu cabelo, seu corpo. Amo cada pedacinho seu, como se fosse meu. Amo o modo como você fala que me ama, baixinho antes de dormir, e amo também o modo como me abraça, quase me fundindo a você. E como dorme bonitinho, mesmo me empurrando da cama.
Apesar da distância, os poucos momentos juntos que temos são perfeitos! Com você eu posso ser eu mesma. Você conseguiu fazer com que eu queira me sentir mulher. Só um homem de verdade poderia conseguir isso. E você conseguiu. Saio com meus amigos com frequência, e não sinto mais aquela vontade adolescente de beijar qualquer cara mais bonito que apareça por aí. Eu sinto vontade de você. Apesar da sua desconfiança, você tem certeza que eu não perderia o que demorei um ano e alguns meses pra conquistar em um beijo com alguém que tempos depois eu não vou nem lembrar o nome. O seu nome eu vou lembrar pra sempre. Você vai estar comigo até quando eu morrer, e feder a flor de cemitério dentro de um caixão. E vai estar comigo, quando meus órgãos fizerem parte de outro corpo. E quando eu já não mais estiver entre os vivos, você vai fazer parte da minha história. Um dia alguém vai ler esse blog, e eu quero que essa pessoa entenda o quanto eu amei você, o quanto eu lutei e fui forte pra chegar aonde estou hoje. E quero que todos saibam que foi o amor mais puro e bonito que já senti na vida. Quero que você fique comigo. Quero que faça parte da minha vida, até quando ela já não for mais uma vida. Quero que daqui a 50, 60 anos, quando meus filhos perguntarem quem foi meu primeiro e único amor, eu possa olhar pro lado e apontar pra você. Quero ter uma vida feliz, quero que minhas memórias e lembranças valham a pena, e quero que você valha a pena também, para que isso tudo não seja em vão. Quando eu morrer, eu quero poder estar em paz, por ter aprendido que apesar do sofrimento, o amor vale a pena, mesmo quando todos acham que não vale. E quero que todos saibam que essa foi uma lição que eu aprendi com você. Eu te amo. Se não é por amor que vivemos, eu não já não sei mais pelo que viver.

Você.

Você disse que me ama pela primeira vez e logo em seguida veio o pedido que eu esperei por um ano inteirinho. Você finalmente havia me pedido em namoro, e eu chorei. Chorei todas as lágrimas que poderia ter chorado, e você me dizia que não era preciso chorar, que você ia fazer valer a pena. Eu joguei tudo o que conquistei pro alto, joguei o menino do coração de ouro aos sete ventos. Eu joguei e sofri, rezando para que você fizesse mesmo valer a pena. Minha vida estava finalmente concertada, com muito sacrifício tudo estava no lugar. Aí você reapareceu e bagunçou tudo. Fez meu mundo virar de ponta cabeça. Nem escrever sobre você eu estava escrevendo. Eu tinha poucos dias pra decidir o que fazer. Apesar de toda a frieza, meu coração falou mais alto. Eu aceitei o seu pedido, e passadas algumas semanas aqui estou eu, escrevendo de novo. Amando de novo. Sorrindo de novo. E você me dizendo o quanto é muito bom. O arroz branquinho, o ovo que queimou, mas ficou mole, a carne estragada, a quase desidratação por falta de água, os sonos até meio dia, a viagem de ônibus separados pelo corredor e o senhor que poderia morrer na poltrona da janela, a garrafinha de água com as facadas no peito de brinde, o futebol, o cinema e o casal que tinha acabado de conhecer o beijo, a massagem, os dois reais no bolso e iríamos pra praia, o inalador queimado, o controle das baforadas na bombinha de berotec. É tudo você. Cada dia, cada noite, faça sol ou chuva. É você. "Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida." Eu sou pra você.

Doa A Quem Doer

Talvez não tenha mais você enchendo meu apartamento de alegria. Talvez não tenha mais você deixando minha cama mais quente e talvez não tenha mais você controlando minhas gotas de berotec. Talvez não tenha cesto de lixo cheio de papel, quando o vaso sanitário não funciona. Talvez não tenham mais noites em claro e manhãs de céu bonito. Talvez não tenha você roncando na minha nuca, ou eu falando sobre algo que ninguém consegue entender. Talvez não tenha mais você e eu na mesma frase. Quando não tiver mais você, vai ter eu, vai ter o buraco vazio no fundo do peito e vai ter a solidão. Mas enquanto nós dois estivermos juntos, vai ter tudo. E quando eu tiver você, não vai existir medo de amar, de sofrer ou de chorar, porque eu sei que em você eu posso confiar.


[Talvez não tenha mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é.]

2 e 2 são 5.

Minha alma é escura. Meus sentimentos claros demais. Minha fala desajeitada cansa. Meu silêncio profundo encomoda. Minhas mãos muito quentes. Meus pés gelados demais. Meu cabelo loiro é falso. Meu cabelo castanho é sem graça. Minhas roupas muito coloridas. Meu jeito preto e branco demais. Meu abraço sufoca. Meu "deixar de lado" é cruel. Meu coração muito vazio. Minhas palavras cheias demais. Minha paciência é limitada e meu tempo não te pertence mais.

Não sabe.

Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que que minha bronquite não ataca mais com tanta frequência, que eu ainda não sei nadar, que ando dormindo mais cedo. E dormindo a tarde inteira também. Ele não sabe quantas lágrimas pude derrubar em uma única noite. Não sabe quem são meus novos amigos. Ele não sabe que parei de coloca-lo no centro do mundo. Não sabe que consigo falar com ele todos os dias sem me lembrar de tudo o que já passamos juntos. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele também não sabe o quanto foi difícil recusar o tal convite. Ele não sabe que ainda tenho medo de gostar. Não sabe que ainda escrevo. Que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia. E ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.
[Adaptação Marla de Queiroz]