Saudade

Eu não gosto de assstir televisão, mas nas duas últimas semanas, acompanhei, meio por cima, o Big Brother. Ontem foi o último dia, e eu pude me ver lá dentro. Sabe a Maria? A Maria que gostava do Maurício. A Maria que bebia e chorava e passava dos limites? A Maria que não teve vergonha de se expor? A Maria que não se sentia humilhada por correr tanto atrás de um homem? A Maria que dispensou e depois voltou atrás? Pois é. Eu só não voltei atrás. Ainda.
Eu dispensei e você nem ligou, nem se importou. Disse que gosta de ficar comigo, mas não me ama. Eu nunca pedi pra você me amar. Pelo menos não pra você. Você disse que se eu queria assim, tudo bem. Cadê sua atitute? Se você gosta de ficar comigo, por que não fala: "Não, vamos conversar, vamos resolver isso" Por que você não argumenta? Eu dispensei e me arrependi. Mas você ainda não sabe disso. E nem sei se vai saber. Não sei se volto atrás ou se deixo como está. Não sei se pra você faz diferença, mas pra mim faz. Eu gosto de você e não tenho medo de falar isso. Vergonha tudo bem, é normal. O medo é da sua resposta, da sua reação. Você pode mudar, ficar diferente, não sei. Pode se afastar, sumir. Você me perguntou se vou ficar em Campinas essa semana e eu disse que sim. Você vai pra Socorro, e eu não sei quando vamos nos ver de novo. As conversas pela webcam já não são frequentes. Já não te vejo mais. Sinto saudade e dói. Tenho minhas crises com você, mas é tudo por gostar demais. Sei que isso as vezes não faz bem, mas eu sou assim mesmo. Não precisa ter medo. É só carinho, ou amor. Eu não sei dizer. Só sei que eu tô morrendo de saudade, e tô esperando você ter saudade de mim também, mas não sei se isso vai acontecer. Eu disse que pararia de escrever, você perguntou o porque. Eu disse que não tenho mais porque escrever. Mas eu tenho. Tenho você. Tenho lembranças, sentimentos e emoções. E isso é mais do que suficiente pra me fazer escrever. Agora vem atrás de mim. Fala que não quer ficar assim. Fala qualquer coisa, ou não fala nada, mas pelo amor de Deus, vem atrás de mim.

Part Two

E aí a gente dormiu, e de novo você me abraçou como se eu fosse fugir, e de novo eu não fugi. Eu acordei cedo, só pra poder ficar mais tempo com você. E aí você acordou também, e eu dormi. Porque eu não consigo perder tempo dormindo com você por perto. E você reclamou de fome, e a gente foi pro shopping. Você gostou do óculos pink, e eu tinha gostado dele a muito tempo, mas aí eu comprei o verde, só pra não ter algo que faça com que eu me lembre (mais) de você. E a gente comeu, você pediu um ovo a parte, eu não comi o ovo que veio no meu prato. E a gente andou muito e muito. E cansamos. E corremos pra não perder o ônibus. Você olhou pra mulher do lado, eu fingi que nem vi. Aí você comentou, só pra não perder a oportunidade de me ver com ciúmes. E eu só ri. E quando chegamos em casa você ligou pro seu primo, pra ele vir te buscar. E você tomou banho e jogou a toalha molhada em mim, e a gente riu. Você dormiu bem pouquinho comigo, mas logo levantou pra arrumar suas coisas. E você foi embora no sábado e não voltou no domingo. E eu esperei. E aí, já em São Paulo, você entrou no msn, e acabamos tocando num assunto que me fez chegar no estado em que estou agora. Morta, zumbi, patética. Eu te falei que você me irrita, mais que o Dr. me irrita mais. E você perguntou porque. E eu disse que era porque ele gostava de mim. E você disse: "Agora você entende como eu me sinto?" E eu disse: "Isso quer dizer que te irrito por gostar de você?" Você riu e disse que era brincadeira. E eu decidi que não quero mais ficar com você, porque como todos sabem, toda brincadeira tem um pouco de verdade. E a verdade é que eu não queria ter feito isso. Mas parece que você queria que eu fizesse. E esse pode ser o último texto. Cuspido, catarrado, vomitado. E é seu. Graças a você eu termino essa história, e se Deus quiser esse é o ponto final, porque as reticências parecem ter se esgotado. Seja feliz, futuro engenheiro de merda!

Part One

Eu fiquei te esperando durante três horas e meia na rodoviária em São Paulo. Eu li um livro inteiro e tive que comprar outro pra ler mais e não ficar me perguntando se você já tava vindo. E quando eu tava na página 54 você apareceu, no meio de tantas pessoas iguais você apareceu, lindo, segurando um saco de lixro preto, que eu sabia que tava guardando seu terno. E você me deu o seu sorriso mais lindo, e eu ganhei o dia com isso. Seu sorriso vale qualquer espera. E no ônibus, enquanto eu dormia você jogava futebol no notebook. E você me acordava quando comemorava um gol. Você me fez cócegas, e você colocou a mão no meu peito e o senhor da poltrona ao lado viu, e a gente riu. E comemos no Bob's. Você comeu dois lanches e reclamou de fome. E você pagou o táxi. E quando chegamos em casa você colocou o filme que eu queria ver. E me abraçou como eu queria ser abraçada. Você me ganha a cada sorriso, a cada olhar. Você segura a minha mão e eu sou sua. Você pediu massagem, e eu fiz. E a gente brincou de Biomédica e Engenheiro, como se fossemos alguma coisa antes de terminar a faculdade. Eu te encaminhei pro fisioterapeuta, com 15 sessões de fisioterapia de 10 minutos de duração cada. E você me ensinou sistema de blocos, que eu não consegui entender porque você é lindo demais sendo inteligente. E você disse que não tem uma foto sua no meu mural. E não tiramos uma, pra eu poder colocar nele. Eu faria um mural só com fotos suas. Ou faria uma parede inteira com elas. Nós dormimos juntinho e você falou: "Quer que eu te abrace?" E eu quase falei: "Eu quero que você se case comigo". Eu não quero nem namorar, mas com você eu caso! Eu pulei em cima da sua barriga e perguntei se doía, e você disse que era sua vez, pra eu ver se doía. E eu quis me colocar dentro do seu peito, pra nunca mais sair, porque eu queria que você sentisse por mim o que eu sinto por você. Eu não sei o que você sente, porque sempre que pergunto você fala: "Quem sabe?" E eu sempre respondo: "Você sabe!" E você ri e eu nunca sei. Eu só sei que eu quero você.
[...]

Sem título

É, amanhã vamos nos ver. Depois de quase três semanas vamos finalmente nos ver. Eu vou pra São Paulo resolver uns problemas do antigo trabalho e trarei comigo pra Campinas um problema maior ainda: você. Não sei como vai ser, e nem imagino. Você disse pra gente ver Two And a Half Men e tomar cerveja. Eu disse pra gente ver Gossip Girl e tomar toddynho. Você riu. E eu fiquei feliz. Com você por perto eu posso fazer tudo ou fazer nada, que fica tudo bem. E eu não consegui terminar de escrever o texto antes de ontem, porque o sono bateu.
E hoje você tá aqui. Tá no notebook, na mesa da cozinha. E você fica lindo de costas. E de frente. E dormindo. E acordado. E hoje você vai colocar terno, porque veio pra cá pra uma formatura. E você vai ser o homem mais lindo da festa, de terno. E eu vou morrer de ciúmes, mas nao vou admitir, porque você vai querer me fazer mais ciúmes e eu vou ficar triste, mas vou fingir que tá tudo bem, porque eu gosto até quando você me provoca. E agora eu tive que dar um CTRL C e fechar o blog porque você quase levantou, mas sentou de novo. Eu vou terminar logo porque tô com medo de não dá tempo de fechar e vai que você leia. Então chega. Você é lindo e chega. Fim.

O Meu Amigo

Eu tenho vários amigos. Mas tem um amigo em especial que tá sempre ali quando eu preciso. Ele até lê os meus textos e não tem medo das minhas neuroses. Eu tenho um amigo que me ouve quando eu falo e que fica e silêncio quando é disso que eu preciso. Eu tenho um amigo que vai até a rodoviária só pra me falar tchau quando eu viajo. Eu tenho um amigo que me chama de louca, deve me achar pirada e neurótica, mais que não deixa de ser meu amigo, ou se afasta de mim por isso. Eu tenho um amigo que me liga as 03:00 da madrugada pra perguntar o que eu tô fazendo. Eu tenho um amigo que não liga quando eu falo demais, quando eu rio demais, quando eu tô estressada demais. Meu amigo fala que é difícil achar meninas como eu, só porque eu vejo filme pornô e assumo. Também acho difícil encontrar um menino como ele. Que me entende, me compreende e não me julga. Todo mundo conhece o meu amigo. Como diria Tati Bernardi: "E todo mundo adora meu amigo. E eu amo ele."

Past

Museu é uma instituição criada para recolher, pesquisar, e valorizar de diversas maneiras um conjunto de elementos de valor cultural e ambiental. Eu tenho um museu em mim. Esse museu é diferente. Ele guarda pessoas, histórias, sorrisos, momentos e principalmente sentimentos. Todo museu tem aquelas peças que são mais raras. No meu museu não seria diferente. Todas as peças estão lá por meu próprio mérito.
Tenho em mim algumas pessoas que ainda não foram para o museu. Uma delas é um menino branquinho, de cabelos negros, olhos escuros e sorriso largo. Eu estava procurando um lugarzinho para ele no meu pequeno museu, quando um dia, numa conversa com um amigo através das redes virtuais, surge aquela frase: "Oi Carlinha, sabe quem é?" Já fazia um bom tempo não é? Ficamos horas e horas conversando. Ele me cobrou um tal presente, porque o aniversário dele estava próximo, e eu disse que a gente poderia conversar sobre isso. Mas não, pra quê? Já faz tempo Carla. Ele disse que está com saudades. Você não sente mais nada, não é? Ele já estava indo pro museu de pessoas esquecidas. Pra quê reviver algo que te fez muito mais mal do que bem? Deixa pra lá. É melhor. Pouco tempo depois e o dia do aniversário chega. Aquele seu amigo falou: "Liga pra ele, ele tá meio triste. Liga que ele vai melhorar!" E eu liguei. Foram quase quarenta minutos no celular. Nós rimos, relembramos o passado e até discutimos. E foi aí que a saudade bateu. A saudade do toque, das conversas, das horas em claro, das madrugadas no celular. Apesar de tudo ele te dava o que hoje você não tem: atenção. Ele te fez sofrer. Mas você não é santa Carla. Lembro bem do amigo fortinho, e daquele outro no Micarrega e do outro no Carnaval. É, ele sabe de tudo isso. E você achava que ele nunca ia se cansar, mas ele se cansou. E agora tá aí, de novo. Depois de um ano. É, você deu suas condições. Agora é com ele. Reviver o passado ou deixar ele empoeirar no fundo de uma prateleira qualquer no museu da vida? Mas pra você essa resposta já não importa mais, porque como diz uma frase sábia: "saudade não é motivo suficiente pra ter de volta o objeto de desejo."

"Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados." (Caio F. Abreu)

Meu.

São tantos os amantes e amados, que já não cabem mais nos dedos das mãos. Tem aquele dos seus 6 anos, que era pequenininho e corria da bola quando jogava futebol. Tem aquele que durou 7 anos, e aí ele foi embora antes mesmo do primeiro beijo. Tem o que se declarou quando você já tinha outra pessoa. Tem aquele que nunca tinha tempo porque morava fora. Tem o ex namorado que durou 3 anos e meio. Tem o que quis namorar e você fugiu. Tem o que você quis namorar e ele fugiu. Tem aquele Dr. formado, que tem um charme que todos enxergam, menos você. Tem muitos outros. E tem o futuro engenheiro. Ah, o futuro engenheiro é o homem dos seus sonhos. Ele poderia escrever você com ç e você nem notaria. Ou notaria, mas acharia graça. Ele que tem uma bipolaridade sentimental que você nunca viu. Ele, que hoje sente sua falta, mas que amanhã fala da menina que com um beijo despertou saudade. Ele, que desperta sentimentos estranhos em você. Ele, dono da bunda mais perfeita do mundo, dono das coxas grandes e brancas, que você tanto gosta. Ele, dono da fala atrapalhada, do andar desajeitado, da voz tão em sintonia com o que você quer ouvir, mas muitas vezes não ouve. Ele é dono do que todos os outros quiseram ou ainda querem. Ele, o dono do seu coração. Ele diz que não tem um coração. Mas ele tem, o seu. Dono do seu coração que já não sabe se bate ou se espanca. Dono do seu coração que acelera só de ouvir seu nome. Dono do seu coração, do seu corpo. Ele, dono dos seus pensamentos mais íntimos. Ele, dono dos seus sentimentos mais puros. É, o futuro engenheiro nem imagina, mais você é posse dele, assim como ele é sua. Como diz uma amiga: "Ele não é seu, mas te pertence". E o futuro engenheiro é meu. Só meu. De mais ninguém. Vocês que se virem e arrumem um futuro sei lá o que, porque esse futuro engenheiro é meu e ninguém pega. Ou pega. Mas ele é meu.

Eu + Você ≠ Nós

Tantos homens por aí e é em você que eu mais penso. Ou que eu só penso, como quiser. O celular toca, as mensagens chegam, as pessoas ligam, e eu espero por você. Você nunca deve ter esperado por mim. E eu nunca me canso de esperar por você.
Eu penso em você milhares de vezes por dia. Eu meço cada palavra quando falo com você. Você não sabe, mas suas brincadeiras as vezes machucam. Você não entende a força das plavras. Você não entende porque nem ao menos ouve quando tenho uma coisa importante pra dizer. Você não entende porque não se permite sentir alguma coisa a mais por alguém. Você não quer uma mulher ao seu lado, você quer uma meretriz que satisfaça seus desejos sexuais quando eles aparecerem. Me desculpe, mas eu não sirvo pra esse tipo de papel.
Eu deveria deixar você de lado. Esquecer. Partir pra outra. Eu tenho um Dr. que se mostra completamente apaixonado por mim. Eu tenho um antigo romance que está se fazendo presente, mesmo que ausente. Eu tenho amigos. Eu tenho a faculdade, que é o que eu sempre quis, mesmo antes de querer você. Eu tenho minha vida. Eu não preciso de você pra viver. Eu não preciso e nem vou me humilhar pra você. Eu não vou ficar aqui, estática, esperando você ter uma atitude em relação a nós, até porque pra você não existe nós. Você é ausente, mas quando vê que tem alguém que se faz presente, resurge do nada. Você não quer me amar, mas também não quer me perder. Eu não quero um namorado, não é isso. Eu quero alguém que tenha pelo menos um pouco de sentimento por mim. Alguém com quem eu possa fazer sexo e que depois durma juntinho comigo. Mas pra isso eu encontro muitos outros por ai. Então acho que não quero alguém. Quem eu quero mesmo é você!

É uma Partida de Futebol

Estou começando a entender seu jogo. É como numa partida de futebol. Quando o time se sente ameaçado, o técnico coloca jogadores mais habilidosos. Quando o time adversário é fraco, a preocupação é menor. Eu sou como a bola, eu oscilo entre um time e outro. Quando a posse de bola não está com seu time, você, como capitão, faz de tudo pra ficar com ela. Agora quando a posse de bola é sua, sua preocupação é exibir seus dotes futebolísticos para algum olheiro de um time maior, e é nessa hora que você acaba perdendo a bola em uma jogada simples, que poderia ter sido evitada se você prestasse mais atenção no jogo do que em você mesmo. Eu não vou ser como a bola, que é chutada e pisada durante os noventa minutos da partida. Eu não vou deixar você sair como vitorioso as minhas custas. Eu estou me cansando de ser a bola. Eu vou ser a juíza. Eu vou aprender a fazer as susbstituições quando sentir que o jogo não está tão bom pra mim. E a partir desse momento, eu dito as regras, e você joga o meu jogo, e caso não cumpra as regras, você receberá um cartão vermelho e ficará suspenso nos próximos jogos. Também posso ser a técnica, que te coloca no banco de reservas quando julgar necessário, e de lá capitão, você é como todos os outros jogadores, não vai sentir o gostinho de jogar futebol tão cedo. Me trate como uma jogadora do seu nível ou eu farei uma substituição. E que comecem os jogos!

Preto e Branco

Ouvi dizer que só se ama de verdade uma vez. Que quem ama não esquece. Que se acabou é porque não era amor. Acredito que existem diversas formas de amor. É quase que impossível você amar uma pessoa do mesmo modo como amou a outra. Mas isso não quer dizer que você a ama menos. Confesso que não sei exatamente o que é o amor. Já senti muitas coisas. Já me envolvi com algumas pessoas. Mas se o amor existe, se toda pessoa tem sua outra metade, como todos falam, a minha metade que falta eu encontrei em você.
Queria ser a sua metade que falta, porque assim nos completaríamos. Eu seria completa, e te tornaria completo também.

[heart] M [/heart]

É, seu canalha filho da Mãe, você me fez ficar toda apaixonada de novo. Quando eu finalmente estava conseguindo me desligar de você, quando eu estava conseguindo ficar indiferente, você se mostrou a pessoa mais doce que alguém pode ser. E eu? Eu não resisti e mais uma vez cedi. Você abriu os braços e me deu um abraço que eu sentia que não seria fácil soltar, e então eu não soltei. Você dormiu me segurando, como se eu fosse fugir de você. Cada vez que eu me mexia, você acordava pra ver se tava tudo bem. E quando é que não tá tudo bem quando eu tenho você do meu lado? Me diz? Zeca Baleiro cantou: "Serei teu amigo e teu bem, fica bem, mais fica só comigo". Caio Fernando Abreu citou: "Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia". Martinho da Vila gritou: "Eu vou falar pra todo mundo, vou falar pra todo mundo que eu só quero você". E eu, que não sou famosa nem nada, digo: "Enquanto eu você me fizer sorrir, meu coração será seu". E ele tem sido seu em todos os momentos, desde a felicidade eufórica até a pior das tristezas. Mas não faz mal uso dele, porque ele ri, ele canta, ele grita, mais ele também sofre e chora. Guarda ele no seus braços, como você fez comigo naquela segunda feira de Carnaval. Meu coração é seu, não deixa ele jogado aos sete ventos, porque um dia ele pode voar, e não voltar mais.

Let Go

Já não sei mais se falar com você me faz bem, não sei se ouvir sua voz me deixa mais calma, não sei se ainda consigo controlar o que sinto por você. Tenho ciúmes, fico emburrada, estressada, encanada. Te digo que estou com saudade de você e você me diz que sente saudade da sua cama. Estamos nos distanciando. Você econtrou uma pessoa, que com um beijo te fez sentir saudade, nossos nove meses de beijos de todos os tipos fazem você se lembrar da sua cama. Ouvir minha voz te cansa, sentir meu cheiro te enjoa, conversar comigo te entedia. Já não nos entendemos mais. Eu sinto sozinha, eu sofro sozinha. Isso está acabando comigo. Quero tirar você dos meus pensamentos, é Carnaval, quero me sentir alegre novamente. Viver novos romances, reviver os antigos. Sem pensar em você a cada batida do meu coração. Sem associar você a tudo que eu vejo. Você não tem sido mais o motivo dos meus sorrisos, você tem sido motivo pra vontades quase incontroláveis de choros, a qualquer hora, em qualquer lugar. Basta eu falar com você pra essa tristeza chegar. Não quero mais me sentir assim. Preciso me libertar de você, de mim. Desse sentimento que carrego comigo e que não altera sua vida em nada. Preciso me libertar e viver, nem que pra isso eu morra a cada dia um pouco mais.