Existem muitas coisas que eu gostaria de te dizer, mas não sei como...

Lembra de todas as vezes em que saiamos, que nos divertíamos e que aprontávamos? Depois de dois anos de pura sacanagem, lembra daquele dia no clube, em que você me levou pra sua casa, me fez o pedido que eu esperei por tanto tempo e me ouviu recusar? E lembra o que você disse? "Fica comigo, eu não quero ficar com mais ninguém, é você que eu quero!" E eu chorei e aceitei. Lembra daquele fim de semana em que fiquei na sua casa, e só voltei pra minha na segunda e você me perguntou durante a noite toda se eu nunca tinha te traído? Minha resposta foi não, e aí eu perguntei sobre você e você me jurou que nem mesmo sentia vontade de ficar com outras pessoas, que era a mim que você queria? E aí foi só eu chegar em casa e abrir o notebook pra ver que era tudo mentira, que você sim vontade de ficar com outras pessoas, e que não só tinha vontade como havia ficado com três meninas. Em um mês de namoro você havia ficado com três meninas. E eu terminei. Aí você chorou e jurou que não ia fazer de novo, que era pra eu te dar mais uma chance porque era comigo que você queria ficar. E eu te perdoei e voltei. Lembra que você foi viajar com seus amigos e eu até quis terminar, pra que você pudesse aproveitar melhor a viagem, e quem sabe não acabaria ficando com alguém? Mas você não quis, porque era comigo que você queria ficar, era a mim que você queria. E você foi. Lembra de quando fui pra sua casa mais uma vez e eu te perguntei como foi a viagem? Você disse que foi legal, mas que sentiu minha falta. E aí mentiu de novo. Lembra do primeiro dia do rodeio, em que eu já desconfiada acabei descobrindo que na viagem você tinha ficado com uma garota e o que você fazia era me ligar e dizer que me amava e que sentia minha falta? Você mais uma vez mentiu e eu terminei. E você chorou, pediu uma última chance e falou que não queria mais ninguém, que era a mim que você queria. E eu acreditei, te perdoei e voltei. Todas as vezes você jurou, mentiu, traiu e me magoou. E eu voltei. O que é isso? falta de amor próprio? Excesso de amor pelo outro? Nem sei o que pode ser, só queria algum tipo de dispositivo que apagasse tudo isso da minha memória, que fizesse com que eu esquecesse. Isso tudo dói demais, é muito pra mim. Sou pequena, tá tudo transbordando, não cabe mais em mim. A cada dia que passa sinto que pedaços dos meus sorrisos são deixados nas ruas por onde passo. A cada dia que passa sinto que minha esperança diminui e que você não tem mesmo conserto. A cada dia que passa vejo que morro um pouco mais e que a felicidade se encontra cada vez mais longe. E o que deve ser feito? Preciso que alguém se coloque no meu lugar e veja tudo como eu vejo, porque já tô cansada de todo mundo me dizendo o que devo e o que não devo fazer, como se fosse fácil. Me dizendo que tenho que esquecer, como se fosse rápido. Que tenho que viver, como se fosse mágico. Preciso de alguém que faça alguma coisa com isso tudo, porque eu já não sei mais o que fazer. [Dentre todas as coisas que eu gostaria de te dizer, mas não sei como.. Essas são algumas delas...]